题记——本来2006年的5月18日是恶心得都不愿去想的，但细细回忆整出剧，又会让人默默淌泪。

5月29日，伴随着尾声的意外惊喜和感动，我十七岁的生日终于算是以喜剧的结尾剧终了。

和一年前的充实美好的生日相比（文章列表中有记载），2006年的生日也同样让我难忘——因为我从中学到了太多，太多。毕竟，这是我在国外的第一年。

剧的序幕始于4月13号的中午。午饭过后，金鱼捧着可爱的装着相框的盒子特意从文科班来找我，我真的没有想到里面是给我的生日礼物，惊诧地不知所言。因为那时生日还是太遥远的事。是徒儿的提醒才让我想到自己的生日将会在凄风冷雨的英国度过，尽管我已经在抽屉中把比我生日早一天的母亲的礼物——蓝色水晶项链，偷偷地藏好。相框是动物的图案，很精致，里面加着她的信，照例是那种只有她一个人才写的出的字体——瘦瘦的，笔直的，整齐的，经常被我认为很刻板的字迹。尽管很不应该，里面的内容已然记不清了，但当时心中暖暖的感觉依然值得追忆。这令我想起了去年她送的花，不是康乃馨，是菊花。我的理解就像亦舒说的一样：人淡如菊。

美好的序幕接下来的是同样美好的发展，4月14号，和风的周五，过程不想多提，太美好的回忆。画、相框、乌龟、心愿瓶。这天还是我失去联系的朋友李正烈的生日，他留给我的还有同学录和我送给他的“勿忘我”。此外，我明白了一个道理，以前总是看到家里的小乌龟骑在大乌龟身上，原来大乌龟也可以幸福地抱着小乌龟，只是很多时候我没有看到而已。

4月24日，没有生离死别的痛苦，就这样静静地回到了牛津，学习着，准备着难熬的二十一个考试。

生日提前三周就有人许愿说要给我买把吉他，尽管现在似乎是泡影，但我仍然感激这个空头支票——在国外，有这个冲动的空许就应该知足了，人，不应该要求太多，尤其是出国在外。当然，知道日子的人也在盘算着我的请客。其实，我以前的生日从来很少在外面清过客的。小学的生日，都是好朋友来家里过的：韩淼、罗雪、桂裕璇、周梦婷、何雅男，还有大宝。想到他们，心中惘然。他们现在离我太远了，甚至连我出国了都不一定知道。难道真的就只有“天之涯，地之角，知交半零落？”的下场？现在还可能像以前一样无忧无虑地促膝谈心么？我真恨自己为什么没有保持联系，我多么希望生日会有儿时朋友的祝福啊！尽管我依然可以记得他们的生日，但是我为什么在他们的生日那天总是记不得？总角之交啊。

我本来生日想低调一点的，但人言可畏，OTC学校的中国人都知道了。得罪人是不太好的，于是自己虚伪地邀请了众人，尽管最后大部分都没来。

5月17号上午和母亲互相祝福，告诉了她藏水晶的地方。我心里很清楚，母亲老了，我大了。

从小就一直以生日的译音“我要发”而自豪，然而现在的我由于种种原因讨厌钱，而且以后想做的教师职业也不是什么金碗。只增笑尔。不过，每年都能和母亲的生日一起过，总让我感觉很幸福，如果父亲是五月十九号就好了。我的生日是母亲的苦日，这一点刻骨铭心。

下午开始，中国的祝福短信陆续抵达，龙翔、女儿、杨云飞，我觉得能被人记得已经是一种极大的幸福了，我觉得即使自己被人遗忘，也不是什么不可能的事。地球离了谁，似乎都还转吧。

下午五点整，我准时打开心愿瓶，九个提前些好的祝福，带着柔柔的香气，陶醉着我，感动着我。

写完日记，我沉沉睡去，没有梦境。

一觉醒来，发现手机上有十条短信，来自初中和高中的好朋友，没有小学的。我像小孩子摩挲心爱的玩具一样，静静地擎着手机，一字一句地读着每一条短信，很认真的回复。自己可以被记得，真的是莫大的荣幸和人生财富。

其中有两条短信都说考虑到七小时的时差，北京时间早上才送出祝福。我为他们的周全考虑而感动，感动的同时，我回复说：我是中国人，在中国生的，所以生日永远以中国的时间为准。我知道以后还有很多生日会自己在异乡过，也知道就算大部分的人都忘记了我的存在，也总会有人记得我的生日，所以在此告诉我的朋友们：中国的5月18号是我的生日。

唯美的剧情在真正的生日这天转为噩梦。

因为那天下午要考化学实验，我被迫被“监禁“于图书馆，并很不情愿地交出手机。好在下午的实验操作和卷子我都完成得比较完美，可以让我有心“享受”一下“快乐”的生日。

打开一直期盼的手机，又多了几条短信。和早晨的很像，有的长长的很温暖，有的只是四个字“生日快乐”。很显然，四个字的短信代表“我还记得你”，但没有什么特殊的感情，但我还是非常非常地感激，在异乡孤身一人，有人挂念是最大的幸福。在此，按时间顺序衷心感谢祝福我的人，金宇、龙翔、朱倩怡、房微、张帆、黄鑫、点点、赵妍颀、李尚、徐婷婷、刘烨。还有爸爸妈妈。我很惭愧的发现，往年于心中埋藏生日祝福的时候，总是记得那些好朋友祝福了等等，却忽略了父母。记得最该记住的人！

回到市中心，得知Jay将要晚到，这就注定了这个晚上的无趣。我们为了消磨时间，大家去逛书店。Kecin和Andy都说要给我买本书作为生日礼物，均被我拒绝。我从小就有这种感觉，要来的东西没有归属感，而且生日没有了礼物依然是生日，心意绝对领了，只是讨厌这种俗套。作为奖励自己，我送自己了一本“Paradoxes from A to Z”，一本关于逻辑矛盾的书，并且很自恋的在扉页上写上了祝福的话，大意是“强者孤独”吧。

接下了，我的手机掉在了马桶里，三天没有用。我明白了一个成语——机不可失。

大家慢慢悠悠地来到了这家我不常来的中餐馆，因为名字叫烟寨（opium），我的理解是“以中餐反过来侵略英国”。

大家等到肚子饿得不行，我决定先点菜，上菜后Jay依然没有到，未几，我说大家开动吧，越来越少，而且四双眼睛一直盯着门外，等着他的大驾，渐渐的只剩下残杯冷炙。我明白生日气氛是不可能有的了，只能他来了在给他点吧。十分钟后，他带着Garbo（另一个中国人）来了，迟到了一个多小时。事已至此，也就是给他们又点了饭，八只眼睛默默地盯着他们吃完，既然是我的生日，就没有理由不让大家吃饱，尽管我没有吃饱。

之后也同样乏味，深恶痛疾以致于不愿描述。我敢说，这和他们平时出去疯没有丝毫的区别，只是我付账而已。

最令我心中隐隐作痛的是，当Andy提出要在路上一个僻静的地方给我唱生日歌时，我很感动。然而，这立刻被其他人的冷嘲热讽所扑灭，我又一次虚伪地装作无所谓。

结果就是，我这一天收到了不少“生日快乐”的短信，却从头至尾都没有听到这最平常、最应该的四个字；这四个以前过生日听的感觉无关痛痒而只以“谢谢”草草应付的字。而现在，简单的不能再简单的“生日快乐”是如此弥足珍贵，相比之下的生日宴请却更为重要——对别人更为重要，仿佛是为别人过的生日，而自己不是主角。

不是我自恋。

当生日=宴请+礼物，也就没有过的意义了。

另外，我这个败家子把相机丢了。其他的实在不愿意再提，我以后绝不会在这样的请客过生日的。

败家。无情。

就像Jay说的，不在父母身边的中国孩子，大部分肯定想着的先是自己，在国外交到一个志同道合真心的朋友真是好难。

虽然刺耳，依然苟同。我明白之所以在国外的社会、人际关系都更复杂的原因是因为大家来自不同的地方，不同的层次。学习好的看不起只知道疯玩儿的，学习差的鄙视书呆子。北京人和北京人容易合得来，广州人经常凑到一起。在北京，我只是常常在街上看到那些不屑一瞥的同龄人，而自己可以说是一直成长在“好”孩子的圈子里，差异再大也不会有如此的云泥之别。这深深地给我提醒，我是整个社会中的人，不是一群精英中的人，我更要学如何会面对不如自己的人以及精通世俗城府极深的人。四中的孩子一般拙于前者而精于后者。

很累。

以此看来，中国的选拔教育真的是弊病百出。从小树立竞争意识，好的考上重点，差的没有学上，根本就不是一个世界的人。永远和自己一个水平的人在一起交往，以后怎么能团结的融在一起？难以想象。所以，别人常说中国人在异乡不抱团，不是没有道理的。

可悲。

本以为这出剧就会以众生的纷纷退场而落下帷幕，谁知道惊喜总是悄悄地在尾声等着，像是故意要和我开个玩笑，又像是关于生日的戏似乎总有个唯美的结局。

5月29日，周一，意外又不意外地收到刘烨和朱倩怡寄来的两本书。意外是因为没有先兆，不意外是对彼此间感情一如既往的信赖。书是周国平的，我很喜欢的作家，有人说是和我写作风格最贴近的作家。书的名字分别叫《妞妞》和《守望的距离》，耳熟能详。《妞妞》是写女儿的，可见朱的良苦用心和情愫，扉页上的一看就知道属于她的、稚气未脱的文字也让我无法名状地感动。扉页上的单纯的心可以感动很多，像我这种好像久经世事的烂人也为之赞叹——始有单纯，唯有单纯。刘烨的《守望的距离》也是他自己度过而且很喜欢的书，我永远记住他的话：读书是打败孤独的最好途径。

两本分量很重的书，比我从英国给他们带回去的书重太多，重得以致于怀疑自己有没有付出相应的感情和友谊而坦然地接受着天使的礼物。两本没有预告从遥远的家乡默默飘过来的书，和对一把吉他掷地有声的永远实现不了的许愿，道出了人世间的真情、虚伪。

让人最为感动的往往不是那些铮铮作响的誓言，而是轻轻的一句暖话，默默的一颗丹心。

当一个人真心付出而不求回报，惊喜往往只是一步之遥。当一个人祈祷上帝的恩赐时，往往等到的总是失望。

我告诉自己，没有付出的恩惠是假的。

17岁了，这是自己作为孩子最后的一个生日,明年就会像刘烨一样是大人了。就这样又大了一岁，心有不甘，真的但愿自己仍是个单纯的孩子。

——但已然不是了。孩子有着永远不会疲倦的双眸，即使累了，在梦乡中，还是一样的快乐洒脱。每个人都曾经是小小的天使，然后微笑、成长、感伤，体味着一次次的失落与感动，体会生命的伟大。

入世不是终点。繁华过后，回归一颗单纯的心。

静静地想想这一年，淡淡地过好下一年。

明年的生日剧，18岁，会怎么样呢？